1．今晚我做饭，做的炸酱面，朋友连吃3碗仍大呼不过瘾，最后实在吃不下了，问我：家有健胃消食片么？我说：有。他说：那我就再吃一碗。
2．很喜欢和有学问的人一起吃饭，只要我提出一个他们擅长的问题，接下来的一小时，菜就都归我了。。
3．今天早上在麦当劳吃早餐的时候我问服务员：“你们这个肉就是存了一年以上的过期肉吧，要不我怎么闻到一股臭肉味儿呢？”结果服务员狠狠的白了我一眼：“你以后不要一边抠脚丫子一边吃东西好吗！”
4．在家杀鸡，由于第一次杀，故掐着鸡的脖子，迟迟不敢下刀，颤栗踌躇良久，猛然发现那只鸡……竟然被我掐死了。
5．清晨，她对他说：“老公，我昨晚把货都搬到车里了，累死了。你去处理下就完事啦！”看着熬了一整夜的妻子，他心疼地说：“老婆你真好，把粗活累活都自己干了轻松的事却留给我。”说完泪水已经决堤，默默在购物车栏点下了“全部付款”。
6．老婆拿着我手机，声色俱厉地说：“坦白吧！怎么回事？”我脑子转了一百八十个弯，把她闺蜜想了个遍，又把女网友想了个遍，最后确定没有暧昧的聊天记录后说：“我没有勾搭妹子！”她不屑地说：“不是这码事！说，你手机贴膜哪来的钱？”
7．太久没牵手，连拿个泡椒凤爪都觉得温柔。
8．别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚，我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
9．女孩子不要随便吵架，这会显得自己很没有素质，就应该一巴掌呼过来，让傻逼们知道什么是文武双全。
10．第一次去男友家吃饭，为了照顾形象，就说自己要减肥，没敢多吃，结果晚上饿的难受，睡不着，男友妈妈突然转过身问我：“是不是饿了？跟你说我也在节食减肥，吃不饱太遭罪！”一边说着一边在床底下拿拽出一个纸箱，打开一看满满的各样零食，给我说“来吧，咱俩可劲吃！”
11．刚才看见一个学生模样的人蹲在路边，面前一张纸上写着“钱包丢了，急求5元买泡面充饥”，看着十分可怜。我是一个乐于助人的人，为了让他能在这么寒冷的天气吃好一点，我主动用笔帮他改成了“50元”
12．那年，妹妹剖腹产，出来后面无血色，气若游丝：“帮我拍几张照。”我：“你这样还拍照吗？”妹妹：“拍吧，留着以后请病假用”
13．失败并不可怕，可怕的是你还相信这句话。
14．关羽右臂中毒箭，华佗为其刮骨疗伤，手术进行中，关羽突然笑了起来，“佗佗，表酱紫嘛，良良，我们接着下棋，么么哒。”马良大惊，“君侯怎会如此？”华佗擦擦额头的汗，解释道：“为了减少关将军的痛苦，我刚给他用了点‘萌汉药’。”
